Насилие, страхи, слезы, жизнь, размышление. Можно пролистыватьЯ всегда боялась насилия и ни кому не позволяла поднимать на себя руку.Так как то первое, что у меня ассоциировалось с насилием.
Вчера разговаривали о том, как отыграть идеально круцио и я задумалась о том, что для меня будет пыткой.
Как итог поняла, что это любой вид предмета, который можно применить насильственно. Плетки, стеки, ремень и многое еще. Для меня это всегда ассоциируется с насилие и болью. Но при этом в ту категорию не попал пистолет, хотя знаю, что им тоже можно причинять боль. Но этот вид оружия я работаю с 6 лет и не воспринимаю его как насильственную.
А дальше дали мысль, что все что вызывает во мне эти ассоциации, напрямую связаны с сексуальных характером.
Я задумалась откуда у меня это все пошло.
В детстве меня папа бил, но не часто. Но я очень ярко помню эти моменты. В детстве я дала слово, что больше не позволю ни кому поднять руку. И когда жил у нас Коля, я в лицо могла сказать, что он ни ко и не может меня бить.
Я не могу смотреть насилие в фильмах. Очень часто просто перематываю или закрываю глаза. В кинотеатре если я не одна, я в такие моменты могу сжать сильнее руку и закрыть глаза.
Самый страшный мой сон - это насилие во сне надо мной. Я часто справляюсь в своем мире с этим. Чаще убегаю, нахожу друзей, нахожу безопасное место. Но ни когда я не возвращаюсь домой. Это исключено. Потому что в какой-то момент я потеряла состояние дома и это одна из вещей, которая меня выматывает. Очень мало мест, где я чувствую себя в безопасности.
Но вернусь к мысли.
Почему мне так страшно от насилия? Что в нем такого, что я боюсь?
Боль? Нет, потому что я умею терпеть разный уровень боли. Страх? Страх самого насилия?
Много вопросов и порой не могу себе ответить. Я понимаю, что ответ есть и я не могу в нем признаться, но все равно сейчас ответа нет.
У меня есть еще одно понятие - это психическое насилие. Странный термин, но как я его понимаю, то называю так.
Это когда человек пытается меня заставить что-то сделать. Я начинаю всегда сопротивляться. Сопротивляться, когда пытаются меня изменить. Когда давят психологически. Это один из факторов, почему я долго не работала с психологами. Потому что в детском саду очень отпечатался событие и в школе у нас был не айс психолог и я не любила к нему ходить, так как она внушала мне страх и не чувствовала себя в безопасности с ней. Поэтому молчала.
А еще понимаю, что очень часто молчу, что меня беспокоит и не умею принимать адекватно помощь. Но всегда готова прийти на помощь дорогим мне людям. И часто я не права, что не надо закрываться в себе. Лучше позвонить или найти способ, чтобы ситуация нормализовалась. Но этому надо учиться. В моем случае долго. Потому что чему меня учили в детстве - это скрывать свои чувства, мысли, и не пытаться искать помощи у кого=-то. Надо всегда справляться самой, ни кто тебе не поможет и не поддержит. Часто говорили, что я плакса. И меня на этом заклинило. Я долгое время не могла плакать вообще, хотя хотелось. Но слез просто не было. Как и сейчас. Они есть только тогда, когда меня прорывает и внутри все рвет. Тогда у меня истерика часа на два так. И потом снова затихает. На данный момент я опять не плакала около полгода вообще. И меня это напрягает тем, что эмоции копятся во мне и не куда не выбрасываются. Малую часть могу выкинуть в стихи.
Мысль потеряла, но думаю пусть будет так