Дальше написано, что я сейчас чувствую. Если не хотите, не читайте. Я не хочу жалости. Просто мне нужно было выговориться...
Сначала думала писать или оставить в голове, но сейчас осознала, что лучше я напишу, чем просто оставлю, все как есть.
В последнее время я сильно устаю. По началу мне казалось (да и сейчас кажется), что смогу справиться сама и помощь не нужна.
Я ошиблась. Помощь нужна, хотя я не понимаю, какая именно.
Все чаще и чаще стала отлавливать себя на странных и не правильных мыслях (не правильны, так как это причинение себе вреда). Я старалась бороться с этими мыслями, приводя доводы, почему это не так. Часто помогало, пока не пошли картинки. Теперь эти фантазии выглядят, как вторая реальность.
Но я всё равно с араюсь гнать эти мысли дальше.
Мне говорят, что я измотана, а мне даже не чем это опровергнуть
Дают советы, что нужно отдохнуть. А у меня не получается отдыхать.
Я корю и злюсь на себя за слабость и медлительность. Не могу нормально спать или засыпаю на ходу. Сложно концентрироваться.
Я работаю на внутреннем резерве.
Меня беспокоит без причины слезы. Злость от того, что не могу встать и сделать домашние дела. Меня злит моя апатия.
В последнее время мне все чаще и чаще всего равно. Я не хочу есть. А если хочу, то немного.
Нужно в этом месяце заняться срочно зубами, а ятяну. Как итог вчера обламался часть 6 зуба. Теперь есть вообще сложно.
Я злюсь в первую очередь на себя. И злость меня истощает.
Злюсь, потому что 4 года было также перед срывов.
Не могу сделать, что все будет хорошо, что я справлюсь, что это просто усталость. Меня злит сейчас, когда меня жалеют. И с этим чувством сложно жить. Раздражение часто сейчас со мной...
Станет мне потом легче от того, что написала. Не уверенна.
А ещё мне страшно. Сколько я буду бороться за то, чтобы жить и не боятся своих действий, своих мыслей, своего состояния. Когда я научусь говорить себе стоп, хватит...
Могу только перечислить чувства.
Злость, раздражение, усталость, страх, вина.