Порой бывает грустное настроение, потому что не написал человеку что-нибудь приятное.
Бывает просто не можешь написать. Трудно подойти первому.
Мне всегда надо переступить себя, чтобы написать и узнать, а что на самом деле было.
Потому что страшно услышать правду, что произошло на самом деле.
В своей жизни делала очень редко, но порой даже метко. И со всеми людьми сохранила пока нормальные отношения.
А жалею порой, что не могу переступить и сказать, а давай поговорим, что произошло.
Страшно услышать правду или же то, как ты и думал. Потому что не знаешь как в этот момент реагировать на ситуацию в целом.
Вспоминая предпоследние психозы и если анализировать их.
«Прошлое».
Надо удалить записи связанные шесть лет назад просто. Потому что они как острый скальпель, который режет старую рану без анестезии.
Надо просто забыть слова. И не ворошить.
Нет, из памяти этого не сотрешь, согласна. Но можно хотя бы эти раны не разрезать до крови. Старые обиды, страхи - это в прошлом. Надо жить тем, что есть сейчас. Вся ситуация прошла. Надо извлечь опыт. Даже горький.
«Уметь говорить через рот - я не телепат.»
Здесь проблема не до говориться или боятся спросить. Потому что это надо переступить через свою гордость и себя. А потом спросить.
Первое страшно тем, что человек оставляет в себе эмоции и в хорошем случае выкидывает их. В плохом копит в себе.
Второе страшно тем, что ты придумываешь себе картину того, что есть. Все - это твоя правда. А дальше второй человек не знает, а вы для него враг, любовник, жених и по списку. А на самом деле все не так.
Просто в состояние истерии надо успокоится и мыслить логически хоть чучуть.
В моей конкретном случае не сбегать с полигона, чем я довела себя до сильней истерики, а уйти к человеку, который был на полигоне и попросить обнять и помочь ему со сборами. Не быть в первую очередь один. Ибо наворотить дел можно огого. Я отделалась легко славу богу.
Понимаешь из-за чего конкретно истерия или какой ситуации, уйди. Хотя бы с глаз долой. Все можно пресечь.
Но есть проблема с которой столкнулась. Я не могла мыслить вообще адекватно и действовала полностью на чувствах и эмоциях в большей степени. Мыслить адекватно на не долго смогла в темноте. Потому что это один из сильнейших моих страхов и он со мной не раз играл в злую шутку. По этому когда вернулась на полигон, не смогла подняться на верх. Увидела Блэквуд и Волчонка, они меня забрали и мы уехали. Увидела минимум людей.
***
Мне вообще до этого вообще было странно, что такое истерия. Ровно до момента, пока больше двух недель у меня начались психозы. И тут я поняла, что страшно с..ко. Ибо я не помню себя такой.
Я в любых случаях не срываюсь на людях. Ибо это не айс. Очень трудно довести до белого колена. Но можно при особых талантах. Но когда я начинаю срываться на приступах нежности, брррр.
Была надежда после Кармен, что у меня еще остались силы. Угу. Ровно на время игры по Иксам. Потом крышу сорвало и унесло на долго. При чем держала себя крепко. Но даже смелое решение может дать трещину. Или же обвал. Но это была игра с которой не хотелось сниматься и изворачивалась с работой, как могла. И смогла, об этом не жалею ни разу.
Надо уметь не бояться людей и разговаривать с ними. И надо было еще это делать раньше, а не тогда когда сорвало в три истерики и все на одного человека. После таких моментов резко хочется спрятаться и не показываться на глаза человеку. И иногда - это ошибочно. В этот раз это была ошибка, которую во время смогла пресечь. И смогла написать первой. Потому что человек не оцетимо мне помог. Он показал, что бывают еще чудеса и радость улыбки. И помощь в трудный момент, которую не ожидаешь вообще от человека. А он все равно приходит и разговаривает с тобой. Пусть даже о какой-нибудь фигне. Но разговаривает.
Я ощущаю себя поспокойнее, после написания этого. Потому что оно копится внутри и не перегорает.