- Мой друг патологоанатомом работает.
Он такой угрюмый, необщительный.
Даже глазами так делает - "морг-морг".

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом…
- Врач «Потом» - называется патологоанатом!

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- А мы еще не приехали!

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет.
— Хирург — врач,который ничего не знает, но все умеет.
— А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.